El paraiso perdido

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero noimportan mis facturas, estaba hablando del paraíso.Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. LamentablementeAdán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba masde una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.
Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo partede ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en esteparaíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."Adán: "Tetas!"Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijoscuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremosen las santas maneras y en las nobles costumbres"Adán: "DOS TETAS."Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... concha?"Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo suoveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho"oveja" se vino loco y le dio salsa)Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy ahacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma encasa". Pero la serpiente tenia otros planes.Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale unmordisquito"Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo algil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumasesta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puedepasar?Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "Serpiente: "Se armo la ronda..."(al rato)Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"Eva: "(chomp) uuuu loooco.... mira ese árbol parece un chabooon"(risas)(trueno)Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"Dios: "QUE PASA ACA."Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADASDE ACÁ"Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiemposdifíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín matoa Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estoshombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice elornitorrinco".Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había mashombres malvados.La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails,vendía droga a la salida de los colegios,,,,,,un quilombo.Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y lepropuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diabloacepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba enjuego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en dondeatajaba su mejor discípulo.Fue así que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco,Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, ydefendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo quecumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal,aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiemposvenideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilary dejo que el hombre hiciera lo suyo.LA LIBERACIÓN DE EGIPTOPero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su puebloesclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés ydijole " Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" yfue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga delangostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, laracha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá esepetizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraón nopudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que sellevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia abuscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rió.Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puenteZarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaronlos soldados egipcios apareció las cabinas de peaje y la milicia no pudopasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavía nollegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad yla tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales lasultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tablaen el bolsillo. Estas eran:"No fumaras porquerías""Chupa que yo te aviso""El Diablo se la come doblada""No tatuaras petes en tu espalda""Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodon que era".Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas desábado a la tarde y vivió como un bacán.
fuente: http://www.zurdito.com.ar/verpost.php?id_noticia=326